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断舍离

你走你的阳关道 我走我的修罗道

 
 
 

日志

 
 
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这里,就像本界和芜界的交接口,像堕裂桥露台一样,来来往往的风携卷着四面八方的过客的味道,却是连接两个世界的港湾,带着不可思议的温柔屹立不倒。人们走走停停只是匆匆路过,但总会有那么几个流浪的孩子,把心交给这样的地方。他们笨拙的不知道如何表达,内心对这里深深的爱意。

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当下,依旧想拼命长大  

2011-06-25 00:25:26|  分类: 心 · 痕 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  本来并没有想扩展成一篇文章,因为当时仅仅是往备忘录里记了几十个字而已。

  看完诺刚发的《那年,我们曾拼命长大》,决定把现在的想法姑且堆在这里。等以后,我的思想上升到新的高度再回来重新评判,到底现在的坚持,是不是值得。

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摘自备忘录。

日期:11.03.06

内容:总会想着快快快快快,然而偶尔看看身边,又不忍会产生驻足流连的想法。不容忍自己浪费时间,又觉得过快过轻的擦肩而过是对别人的残忍……如此的矛盾与纠结。(当日晚:中午喝了杯咖啡导致现在眼睛发酸脑袋发木可踏马的就是睡不着Orz|||……该死的咖啡这东西过了早上9点就喝不得了Orz|||……)

 

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  要我对自己评判的话,我绝不是个会非常认真的人,我做不到像我同位那样真真正正全心全意的投入的学习中去。如果说高一高二我投入不到50%的话,高三也就75%左右,撑死80%。虽然进步了,但个人觉得算不上全力以赴。所以我说,高三,在学习方面并没有太多的苦楚。但即使只有这样,我还是有比较认真的去压缩时间。

  走读以后,从租房走到学校最快纪录是6分半,不算下楼是4分45,骑车一路风驰飚过去只用53秒。

  一打铃就冲到食堂就可以免去排队,这样可以省5~10分钟,如果骑车就能再省2~4分钟。

  自己买饭自己吃饭比和大家一起快7~15分钟。

  放学抓紧回家可以比在宿舍闹腾省40分钟左右。

  倒计时60~30期间中午买好晚上饭,可以省20分钟。

  听听力可以第一边听第二遍睡,既练了听力效率也能养精蓄锐。

  课间抓紧一切时间睡觉可以保证上课时的精力。

  讲简单卷子的时候可以一边听课一边做自己买的练习。

  从市区到校区的公交车路上能被将近10组英语单词辨析。

  ………

  虽然这样拼命挤出来的时间后来大都被我浪费了,但我还是很愿意去挤。有时候,人真是需要个目标,哪怕仅仅是跟时间赛个小跑。放假这些天,我终于有时间去放松娱乐国,我才发现我真是个受不了清闲的人,我讨厌才不到二十就无聊得像个老头子一样。讨厌聊天讨厌电影院讨厌肥皂剧讨厌KTV讨厌逛街……讨厌任何仅仅以消磨时间为目的的娱乐方式。我宁可报几个暑期班,把假期填的满满的,去追逐新的高度。我还是觉得,既然年轻,有精力,有时间,干吗不去拼一拼,难道留着以后后悔玩儿吗。

 

  偶尔也会像上面那个小记一样,为错过的风景稍稍遗憾一下。但这种遗憾很快就被追任务的紧迫感排挤走了。总是想,毕竟只有这么一辈子,匆匆几十年而已。我又不想放着梦想不管流于平庸,此时不去拼,更待何时。每每想到这里,总会有一阵强烈的窒息感。调整好呼吸后,又继续投入到【基本上算比较努力】的状态中去,继续错过新的风景……并不是觉得只要努力就会成长而努力,只是因为我认为要成长就必须努力才努力(好吧我又说纠结的话了)。

 

  常常想偶尔慢下来,看一看周围。

  看着舍友们同学们没心没肺的样子,记得自己也曾经是这样的,但是一点也不怀念,只是觉得可笑,像在看没有长大的多年前自己。陪他们一起笑闹,同时也在继续给自己的成长增高。

  总是不肯腾出时间,看一看周围。

  一个月腾个一两个小时都觉得奢侈。虽然也会觉得很累很孤独,至少心里是踏实的乃至亢奋的。骨子里还是很狂很高傲,对自己吼着“你不必跑在任何人后面”,把目标瞄向“等级壹”,“不停步,就算【等级壹】依旧遥不可及,也绝不再放弃追寻的脚步”。

 

  不知以后会不会想再回来看一眼,会有多想,是否会构成后悔。只是现在,还是不想停,还想继续拼……

 

……扯远了。只是想说——

  当下,依旧想拼命长大。

 

 

朔 · 赤    

11.06.25凌 

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