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断舍离

你走你的阳关道 我走我的修罗道

 
 
 

日志

 
 
关于我

这里,就像本界和芜界的交接口,像堕裂桥露台一样,来来往往的风携卷着四面八方的过客的味道,却是连接两个世界的港湾,带着不可思议的温柔屹立不倒。人们走走停停只是匆匆路过,但总会有那么几个流浪的孩子,把心交给这样的地方。他们笨拙的不知道如何表达,内心对这里深深的爱意。

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那些伤不起的疯狂  

2012-01-27 15:57:09|  分类: 心 · 痕 |  标签: |举报 |字号 订阅

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啊哈哈,真羡慕小时候啊。真心的没心没肺,没这么多鬼扯的敏感闷骚,快乐总是那样简单,持久。

我从不曾想,奔三前最后一个年夜,是在这样惨淡的清寂中度过的。亦不曾想,新一年开始的瞬间,会是这种心境。

有些事,不经历失去,就不会懂。

就像这篇水文的起因,仅仅是被禁止放鞭这样琐碎的小事。虽然感到不悦,但一开始我并没怎么反对,直到,数完十二点的倒计时,随妹妹一起到楼下,周围的鞭声像要把整个城市炸飞,也瞬间击溃了我最后的所谓冷静,我才发现我装13的外表下是怎样的落魄与凄凉,纵然混迹于摩肩接踵的拥挤繁华中,也丝毫无法减轻我的寂落。

 

那么那么多年,人们听着关于除夕的传说,点着烟花,庆祝着新年。

可是有多少人真正明白,这些以渐渐流于形式的习俗,到底意义何在。

 

小我九岁的妹妹手中握着两支香,不解的问,为什么不放鞭。

我沉默。

我没办法跟她说我是被禁止的。可我又绝不是出于自愿。

良久,我说,你看姥姥姥爷都不放鞭。我也老啦。

差一点,就落下泪来。

 


我自己都没想到我会说出这样的话。

忽然间我就懂了。


据说正月不让剪头的说法是为了督促人们年前倒出点空闲好好打理打理自己的精神面貌。
据说年夜饭是为了找个理由催家里人回来团聚。
据说窗花对联表达的祝福会给人积极良好的心理暗示。

似乎每一个习俗都有它的实际意义。


忽然间我就懂了。

放鞭,其实也有它的意义。并不是无聊的制造爆炸弄出点焰色反应,并不是无端的浪费纸张和火药。这个过程就是用一种疯狂的状态,用力去发泄流淌在每个人血液中的那种最简单最原始的野性和愉悦,就是为了让人们去追寻和感受本应拥有的那些单纯的快乐。这本身,就是其他任何庆祝活动都无法替代的意义。


廿九当天才坐火车回的德州。

在济南市区里,走之前的那个清早,或者说从小年到年廿九,几乎听不到什么响动,进了德州,才渐渐的热闹起来。我有点怀疑,城市化和所谓的文明内敛,到底给我们带来了什么。有多少人正在蹂躏自己的文化却不自知。为什么圣诞节感恩节能一口气过到大洋彼岸的中国来,我们自己的春节却越过越淡,堂堂嫡亲就这样被无情的流放出城市,只能到地级市甚至村镇才能勉强找到他的本来面目。那些扼杀祖国文化的人,那些诋毁祖国文化的人,你们有没有想过,你们对自己国家的文化做了多么恐怖的事情。我门的文化,真的再也经不起这种可悲的削弱了啊。

 


如果没记错的话,上次见我哥,是两年前。

我还会把一挂鞭拆掉拿手里点着了再扔房顶的时代。

依然记得一身白衣的他,站在一旁看我和妹妹放鞭,只是静静地微笑。


现在我站在和他当年一样的地方,一袭黑衣,同样是围观,同样是微笑,内心却是那样的愤懑。我至今仍无法理解,就算是从帝都的繁华区长大,就算是穿着怕脏的名贵羽绒服,就算一只脚已经踏进美国,为什么,和我一样大时的那个他,怎么就能那么淡定,文静得找不到哪怕一丁点男孩子应该有的狂野。天知道这小子小时候把我欺负得多惨。曾经那么有活力的一个孩子。哦不对,是哥。


你看你看。

飞逝而过的时光,

把人磨得多么不成样子。

 

小学,初中,高中。

多少聚会,多少娱乐,都因为家里【学习】或者【安全】这么单薄的理由而不得不回绝。迫于淫威啊。我没辙。

可是然而其实吧,一路走过来,如果有人问,这些回绝有意义吗?我会斩钉截铁地告诉你——屁用都没有。我成绩如何从来都与我在书桌前趴多久无关,我是否会挂彩从来都与我出不出门无关。而一无所获的同时,我损失了太多友情,太多欢笑,太多疯狂。

但那都是过去式了啊。
那些因为以为伤不起而错过的疯狂,再也追不回来。


现在想来,高考报名时坚决不考山大而一定要出省的信念,与其说“在山东呆腻了”,倒不如老实承认是“逃离掌控”吧。

 

 


倘若你,不敢飙车怕撞死,不敢坐凌霄飞车怕摔死,不敢通宵怕变傻,不敢放鞭怕炸到,不敢逛街怕挂科……
我问你,你还敢做什么?!
你的疯狂都被狗吃了,你也还觉得无所谓是吗?!
你这样患得患失的小心活着,就算有一天名利双收了迎来晚年了,到了那把年纪,你还有什么可能去弥补这一路被你扔下的快乐,你还有什么力气去体味那些被你放弃的疯狂!
喝着茶水乘着凉,搓着麻将看夕阳。
这样无聊的人生,你不烦,夕阳都要被你看烦了!
你就这么没种么?!
你哪来那么多伤不起!!

 

 

那天用了一次寿命计算器,结果是84岁。
我当时有点哭笑不得,因为我没打算活那么久,84对我来说长了点,比我预期的多了三十来年。
也许你会认为我神经病吧。
其实我只是讨厌空虚的享受和消耗而已。

于我,
能活到梦想达成那天,
就足矣了。

 


多以,我不必那么小心的活着。
把我应该体验的真实感还给我。
把我应该拥有的热血和疯狂还给我。

 

我最伤不起的,是我疯狂的,最后这些青春时光。

 

 


今夜一个人通宵。

我守的不是岁,而是我手中,仅余的一点点疯狂。

 

 

朔 · 赤 12.01.23凌记

 

未命名12.01.27发

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