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断舍离

你走你的阳关道 我走我的修罗道

 
 
 

日志

 
 
关于我

这里,就像本界和芜界的交接口,像堕裂桥露台一样,来来往往的风携卷着四面八方的过客的味道,却是连接两个世界的港湾,带着不可思议的温柔屹立不倒。人们走走停停只是匆匆路过,但总会有那么几个流浪的孩子,把心交给这样的地方。他们笨拙的不知道如何表达,内心对这里深深的爱意。

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五周年,二封誓。  

2014-07-29 04:06:00|  分类: 那些擦过身边的… |  标签: |举报 |字号 订阅

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  暑假回家只呆了两天就被娘亲赶回了学校准备考研。(麻麻我真的不是充话费送的吗QAQ)那天是7月22号。其实关于考研这事我已经态度比较正了,但还是总觉得缺了些什么。翻了翻自己的资料,然后很庆幸的发现周年还没过XD~~虽然每年都很认真的写周年贺,但其实平时从来都记不得日子的啦【挠头】。《堕3》那时候还差7P半,甚至还没有确定下来到底要画几张,一咬牙还是决定把坑填上。虽说本来就想画黑背景,但是果然背景太空了再怎么想在人物造型上多下功夫还是会觉得粗糙呢。赶工的感觉非常不好,心里满满的都是想表达的情绪简直要爆掉,大脑却因为压力太大而完全无法静下心来思考该如何表达,所以《堕3》比《堕2》的分镜差,最后言不由衷的转折也很生硬。即使一个人呆着却还是不能静下来好好画的情况很少,要是长期这样我一定会疯。。。
五周年,二封誓。 - AC·朔 - 誓曰,不败。

  可我必须在这段时间尽可能高质量的完成前提是完成,因为如果过了29号我还没有完成,我真的不知道该找个什么理由让自己坚持完成它,或者坚持放弃它。感觉就跟思考大四的去向一样是件无论怎样选择都很虐心的事情,所以只好在它发生之前解决。说是逃避也可以吧。


  “欢迎回家,你本来是想这么说的,对吧?……”这一整页把自己虐到手抖却哭不出来。我本来可以不这样画的,如果我能早一个月完成它的话。可是战争早就开始了,我已经迟到了,我没有时间,我无处可逃,我必须走。


  在大考面前又要封刀不画了简直和四年前太像了不是吗。

  其实根本不一样。

  最后一页的图其实是高考第一天结束时的情况。头一天去考场附近旅馆睡的,空调有问题结果晚上都没怎睡好,然后那天考完感觉非常糟糕。当晚躺在不太习惯的床上,一片黑暗中很自然的就开始脑补顺子拎了罐可乐晃啊晃的走进来,摸了摸我的头,然后背对我坐在床边。忽然间特别的安心。 我从一枚半青脑残变得渐渐正常起来的这几年时间,别人的帮助很重要,但是是这个家伙真正支撑起了我的世界。然而我越是成长,就越是无意识的远离本界,远离顺子,所以一次又一次的让他“赶我走”,那分明是我在抗拒自己原来的世界啊,等到我意识到这一点的今天,我已经无法再像以前那样依靠他

  前段时间看了《中二病也要谈恋爱》第一季,前几集简直二到看不下去,可是看到后来六花突然不中二了的地方开始产生共鸣,难过得想哭。我只是把自己藏起来了而已,其实本质上和中二病有什么区别呢。明明早就知道多数人并没有“自己的世界”,在这个存在即合理的世界,多数往往在当前时期意味着正常甚至正确。何况物质和精神的存在是不同的,唯物主义者们认为先有存在后有意识,存在不依赖于意识,可是对于精神层面的东西,如果没有你以外的人知晓,就算你坚持认为它客观存在,又有什么用呢,本来就是一种构想而已,一旦最后一个知道它的人都把它遗忘了,那不就等同于不存在了吗——意识在拥有具象的形态之前是死死地依赖着意识的啊。赤火系能存在多久呢,它能不能撑到我把它变成“客观存在”的那一天呢?我很想坚定的回答“一定可以的”,像以前那样说着“只要不死终会到达”,然而我已经不能那样底气十足了。我曾以现在的能力还不足以驾驭整个世界为由封存了赤火系,可是它明明就是在褪色啊。我不是个厌学的人,如果不是纯理论的解题而是去做东西的话很容易达到高投入的状态,投入到根本不会想起画画这回事。这样的状态很让人担心,也很让人难过。我只能祈愿找个悠闲的工作然后一门心思的画,可是以后的事又不是理科题的答案,谁又能料想得出呢。逃避着退让着,终有一天会无路可逃吧。

  我已经不敢再想下去了,恐怕现在掉进深渊,根本来不及等到得救,一切就都结束了。我真的没有诺子那种执着洒脱,拔不出给自己设置的各种楔子,我只能以一副难看的表情和姿态继续前行。其实顺子最后那段话完完全全是我说给自己听的,不这样的话,我真的感觉自己被闷在漆黑死寂的空间里,感受不到风的流转,看不到一丝光线。

  “我已经不能再像那时一样成为你的剑和盾了,但我答应你,我会对你有所期待的。所以快走吧,战胜所有的未知,然后回来找我。不要再对自己选择的路抱有任何犹疑。”

  誓曰,不败。

  五周年,再一次封刀,我一定会再一次凯旋。再怎么压抑痛苦疯狂都没关系尽管来吧老子统统不怕。
  所以等我,一定要等我啊,我的世界。



AC · 朔
14.07.29凌
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